1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
P.S.
Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...

- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Подскажите официальный сайт Государственной Инспекции по Безопасности Галактического Движения!
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси...
- Есть ли прямой путь в Крабовидную Туманность?
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Помогите! У кого есть схема орбитальных постов ГПС у Венеры и Меркурия?
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный "Буран".
- Приятеля оштрафовали за 150 световых на галабане системы Центавра! Насколько я помню на галабанах нет ограничений! Новая разводка?

Шведский врач заработал шесть лет оплачиваемого отпуска за счет сверхурочных.
Как пишет шведская газета Sundsvalls Tidningen, врач, работающий в больнице города Сундсвалль, с 1983 года переработал сверхурочно 10 тысяч 773 часа!!!

Теперь врач-трудоголик собирается взять шестилетний полностью оплачиваемый отпуск. Вместо этого, он может получить денежное вознаграждение, которое составит около 10 миллионов шведских крон (около 1 миллиона евро).

Пациент пытался убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
"он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после
того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить
себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей ссохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже спецалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал
сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
"покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из
рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным
членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была
вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось
разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала
туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у
девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете,
но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6
дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит.
Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями.
Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была
вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и
закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много
алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень
алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз:
раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не
самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём,
и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в
заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в
задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для
предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в
гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно
отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
"оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". Чаще всего речь
идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения
конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в
заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать
треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под
анастезией.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на
электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя
внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно
получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то
ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что
ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб
таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб
таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно
желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин,
он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт,
понравился.

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная