1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше
делать?

Ответ:
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года,
получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить,
баночку повесить...).

Ответ:
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках
ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость
удобно
фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но
получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше.
Какие есть мнения?

Ответ:
Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать
подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и
из
халявных карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в
бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

Ответ:
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по
мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек
домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в
бак?

Ответ:
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?

Ответ:
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают
помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

Ответ:
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая
на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

Ответ:
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки -
натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

Ответ:
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за
80!

Ответ:
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим.
Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают

Неспешно ищется работа сисадмином. Гарантирую нормальную работу сетки
любых размеров на любой стандартной платформе (Win, OS, *nix, MaсOS) и
некривое совмещение разных платформ. Если надо, могу программировать
на asm, java, с, с++, vс, vс++, vb, vbsсriрt, рerl, delрhi. Есть опыт
написания драйверов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXр (самопальная
100 Мбит тарелка с дешифратором для приёма НТВ+).

Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и
вспомнить. Чего ещё... Умею верстать. Полный набор - от макетирования
до самой печати (была печатником по полноцветке, работала на ADAST
6**). Но заниматься этим буду только в случае необходимости. При
крайней необходимости умею делать электропроводку (допуск до 1000В).

Но, само собой, заниматься всем, что не касается администрирования
сетки, буду только за отдельную плату. Юзеров консультировать тоже не
буду. Если понадобится закупать железо - то либо чтобы деньги
выделялись без соплей, либо закупайте сами и не жалуйтесь после
установки.

Если понадобится создание локального ftр, baсkuр-sv или ещё каких
сервисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чужими самопальными
приблудами разбираться не стану.

Чего хочу:
1. Свободный рабочий график. систему я настрою; если
понадобится, буду для этого дневать и ночевать на рабочем месте, но
постоянно торчать в офисе при работающей сетке не намерена. будут
проблемы - есть молила и личный транспорт (скутер), так что в любой
конец города могу добраться максимум за час, буде так надобно.

2. Чтоб кормили в любое время и на халяву. Много не жру. Достаточно,
если при моём круглосуточном бдении в серверной будет морозильник с
пиццей (по 2-3 штуки в день) и микроволновка. Хорошо бы там ещё и
лежанку какую-нить... Ну да ладно, если чего, то раскладушку
приволоку.

3. Если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (МТС, прямой
городской номер) или пейджер.

4. Чтоб не было претензий к внешнему виду. Один хрен если я и буду в
офисе, то дальше серверной не появлюсь. И если я приду в прикиде а-ля
Матрица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и юбку не стану.

5. Зарплату от $800. Если ещё и сетку кидать одной придётся - то
меньше чем за $1000/мес не возьмусь. Если в здании крысы - это не моя
проблема. Берите монтажников, и пускай их кусают за пятки во время
лазания по фальшпотолкам...

6. Чтоб не было вопросов с документами. Официально у меня нет даже
начального среднего образования. Также нет какой-либо прописки и
регистрации, но проблем с милицией не имею.

р.S: И последнее. Каков бы ни был начальник, за домогательства он
получит как следует. Это я тоже гарантирую. А также - суд (моих
познаний в юриспруденции фирме хватит, уверяю) и убитую навечно (или
как минимум - очень надолго) сеть. Если уж так охота меня уволить, то
достаточно попросить, и я уйду сама. Как будет в оставшемся
разбираться новый сисадмин - мне наплевать arсh@сrazу.ru

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой.
Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с
разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять
минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и
др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет
бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой
после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем
промакните насухо.
6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего
средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает
скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте
на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и
положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся
жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте
водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня.
Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру
при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять
столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите.
Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к
герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного
обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные
ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,
вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в
ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет
бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить
токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое
количество, что притупит боль.

И, наконец, просто выпейте водку, вы испытаете ни с чем не сравнимые ощущения: у
вас вырастут крылья, вам будет по колено любая водная гладь, вы будете
душой компании, вы будете в состоянии выводить своим заплетающимся
языком пятистопные шекспировские ямбы и рисовать картины помадой на
лице девушке, вы почувствуете себя гонщиком Формулы-1 и смело сядете
за руль своего болида выпуска 1987 года, вы будете Гарри Поттером и
Дунканом Маклаудом, вы обретете сразу многих друзей, вы обнаружите,
что в мире больше нет проблем, а есть только красивые женщины, вы...
...а затем вы обнаружите, что гравитация осталась и упадете под
стол...

- Девочки, стерва - это не истеричка, которая лупит мужа сковородкой по
голове и устраивает скандалы с утра до вечера. Такие женщины сами глубоко
несчастны. Их злость бесконтрольна и разрушает все вокруг, в том числе их
самих. Они никакие не стервы, а обычные злобные с%$и!

Агрессия стервы должна приносить результаты. Подчеркните в своих тетрадках:
стерва - это женщина-воин. Она овладела боевым искусством настоящей женщины
и использует его для завоевания достойной жизни в мире мужчин. Если стычка
неминуема, то убивает без пощады. Но при этом настоящие стервы производят
впечатление ангелоподобных, нежных и хрупких существ. Мужья их обожают.

Но стерву нельзя назвать содержанкой мужа. Она сильная и успешная женщина.
Бизнес-леди, у которой личная жизнь раз в год, - не стерва, а неудачница.
Как и та, которая живет по принципу ?С милым рай и в шалаше?. Стерва всегда
все обустроит комфортно и счастливо. Посмотрите на Наташу Ветлицкую -
прекрасная стерва. Умница, красавица, талантливая. Секси. И добилась всего,
чего хотела.

Кстати, быть ?страдалицей? не результативно и вредно для здоровья. Мужчины
ценят не то, чем вы для них пожертвовали, а то, что они вам дали. Потому не
стоит все силы и любовь класть к их ногам. Оставьте себе кусочек!

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными
воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось
пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда
длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на
плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него
надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10
разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и
не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой
газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом
использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору.
Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и
чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили
печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки
не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для
фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой
за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5
- 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих
детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им
легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и
поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную
молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по
сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни
было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы,
сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора.
Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в
гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках!
Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это
ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь
город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и
больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или
Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать
пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и
рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком
продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный
магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально
заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и
это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять
и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в
гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция
Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками.
Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений
польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева
лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые
пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог
Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного
возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни
автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось
перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и
распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего
представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с
каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о
пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем
поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и
рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д
графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на
мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5
сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но
я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой"
и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне!
Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень
сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё
быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа!
Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной
высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было
вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые
всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов,
есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только
мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком
через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то
мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы
слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ
НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно!
Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь,
вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!