1. Преимущества на дороге (крутизна):
1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва - лучше не связываться (пусть себе канают как им по кайфу).
1.2 Шестисотый канает первым всегда.
1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари - канают после шестисотого.
1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой - легко и без базара канают после пп.1.2-1.3.
1.5 Не входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают в последнюю очередь.

2. Правила проезда перекрестков, светофоров и прочих развилок:
2.1 Менты, депутуты и пр. госбратва - см. п.1.1 настоящих ПДДДНР.
2.2 Если ты серьезный пацан - докажи и звездуй как хочешь (см. не подрежь п.1.1!).
2.3 Ты серьезный пацан, если:
2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же люстра, они же мигалки, они же проблесковые маячки синего цвета), ксеноны и пр. ботву.
2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстру не возишь (возможно - в падлу?). При таком раскладе - действуй по п.2.2, но без бычки пропусти п.2.3.1
2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох. Пропусти пп.2.1 и 2.2.

3. Правила совершения маневров (чиста конкретно езда):
3.1 Для братвы из пп.1.1 - правила не канают ваще.
3.2 Для братвы из пп.1.2-1.4:
3.2.1 Всегда фильтруй, кто круче (по п.1 настоящих ПДДДНР).
3.2.2 Если ты круче:
3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй.
3.2.1.2 Решил чиста повернуть - поверни.
3.2.1.3 Не пускают лохи - сноси.
3.2.1.4 Базаришь с братвой по мобиле - езжай, не торопись, ты же пацан.
3.2.2 Если ты не круче - ответишь.
3.3 Для прочих (см. п.1.5) - зубри правила и фильтруй крутизну на дороге (п.1 настоящих ПДДДНР).

Читать до конца!!!

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп*здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь

Здравствуйте!
Ситуация такая: 7 февраля был незащищённый вагинальный половой акт с девушкой (её ВИЧ-статус мне неизвестен). Примерно через 2 недели появились симптомы ОРЗ: плохо отхаркивающийся кашель, заложило уши, температура 37,2-37,4. Начал грешить на ВИЧ (правда, надо отдать должное тому факту, что меня тогда очень сильно продуло в транспорте).

6 Июля обратился к своему терапевту (до тех пор температура держалась, что для моего организма крайне нетипично: за свои 24 года ни разу не болел гриппом, и самая большая температура, которая у меня была - 38,5, держалась максимум неделю).
Был поставлен диагноз ОРЗ и бронхит (очень много курю).
По совету врача (я ему высказал свои предположения) 8 июля были сданы анализы на ВИЧ (антитела) и гепатит, которые оказались отрицательными. Через несколько дней после интенсивного лечения бронхит отступил (остался только естественный для заядлого курильщика кашель), перестали болеть уши. Но температура осталась, причём держится не постоянно, а периодически несколько раз поднимается с обильным выделением пота (правда, я очень много в течении дня употребляю жидкости: чай, кофе, вода).
Постоянного поноса, в общем-то, как такового нет. Лимфоузлы, со слов моего врача, за этот период не воспалились.

С середины мая и почти весь июнь очень много употреблял спиртного (был тяжёлый жизненный период в мае, потом плюс эти подозрения на ВИЧ). Наркотики никогда не употреблял. Сейчас настал период полной апатии из-за этой неизвестности: то ли ВИЧ, то ли что-то с сердцем/печенью (следствие чрезмерного употребления алкоголя). Чего делать не знаю, боюсь опять сорваться в запой со всеми вытекающими...

Р.S. В данный момент температура тела 36,6. С

ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним
"ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и
Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда
обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек
говорит и думает про шашлыык.

Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля
невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно
берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для
изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается
прохладный, ветреный день с собирающимся дождем.

Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской
шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!",
с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и
это, безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского
ш.". В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина
хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо
развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту -
отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие
Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем,
Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных
профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист
маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке
города по наиболее наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в
эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже)
баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца,
лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и
всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный
Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы
вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора)
и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь
рублей пакетик.

Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры,
предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и
качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы
одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала
исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго
поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита.

Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на
природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко
известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников
празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып
Специалиста и - наконец - забыванием им ммяааса, которое в конечном
итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом
же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя.
Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению.

Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к
мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей.
Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в
магазине "Рамстор" избыточное количество древесного угля, что
олицетворяет приобщение к цивилизации, - но зажарить шашлыык без
мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от
цивилизации и возвращение к родной традиции.

Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе
правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть
мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к
платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист
отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как
слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с
ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он
сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие
рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и
хорошо замусоренная обочина.

Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех
автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается
обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к
природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от
ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно
разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку
обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания
тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат.

Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам
благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего
поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий
невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее
потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется
над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет
советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего
главная часть ритуала считается завершенной. После этого участники
пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за
семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для
которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание
шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному
телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен
третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и
выплевывать его нельзя.

Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих
выходных повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от
запасов в вашем доме уже не древесного, а активированного угля,
который несложно приобрести в том же магазине "Рамстор" значительно
дешевле древесного.