- Уменьшается стресс.
- Появляется стимул ходить на работу.
- Взаимоотношения становятся более доверительными.
- Уменьшаются расходы на отопление.
- Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
- Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
- Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
- Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
- Сокращается потребность в служебных автомобилях.
- Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
- Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
- Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
- Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
- При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
- Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
- Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
- Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
- Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
- Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
- Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
- Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
- Повышается моральное удовлетворение от работы.

Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
"А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?"

"Никак..." - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
"Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё...
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и ... возьмешь своё!"

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты...

Набрала храбро "ноль четыре"
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась...О-па! - в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

"Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!"
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
"Туда - к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!"

Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

В течение семи лет один житель Шеффилда работал каждую неделю 25 сверхурочных часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом факультете. А жена сразу после получения диплома использовала свои юридические знания - подала на развод. Причиной разводов бывают также завтраки мужей с секретаршами, но считают, что есть завтраки, которые являются гораздо более распространенной причиной разводов: завтраки мужей со своими женами.

10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.

9 место: По закону Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году брака, рожающую мертвых детей - на 10 году, рожающую только девочек - на 11 году. А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода.

8 место: На Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная командировка.

7 место: А в Италии - принуждение к мытью посуды и домашней работе.

6 место: У корейцев причин насчитывалось семь, причем самый непростительный повод - непочтительность к родителям мужа, хватало и обвинения в этом. Правда, остальные обвинения (не сошлись характерами) поводом к разводу не служили.

5 место: Акт вандализма в Англии - достаточная причина для развода. Футбольный фанат Нил Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил "акт вандализма" со стороны супруги, постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов.

4 место: В Америке недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода и раздела имущества. Этот несложный прибор был изобретен для посильного развития интеллекта слабоумных детей. У нормальных детей он иногда вызывает специфическое заболевание - артроз большого пальца руки. Кстати, после развода кубик остается у пострадавшей стороны.

3 место: Лет тридцать назад газеты сообщали, что жительница американского штата Оклахома потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься и бриться. Когда обвиняемый, который в течение семи месяцев действительно не посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в законе. Правда, счастливый разведенный сразу после суда отправился к цирюльнику.

2 место: В Японии сон в неприличной позе присутствует в статьях, разрешающих развод.

1 место: В Канаде, после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.