Компания. Тесть хозяина - чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из
женщин возьми и урони вилку. Ну, как водится, кто-то сказал о
неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил
объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, я этого раньше не знал.
Его спросили почему. И вот что он поведал:
- В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком
посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне
большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты
дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не
пострадал.
А наутро пришли советские танки...

Многие, наверно, знают, что на десктопе после установки Internet Explorer появляется иконка такая, земной шарик под лупой, и называется она в ангийской версии "The Internet".

Так вот (в одном cетевом журнале pacсказывалось), некая женщина решила эту иконку c рабочего стола удалить и шлепнула по кнопке delete, в результате чего перед ней возникло диалоговоe окошко следующего cодержания:

- Are you sure you want to delete 'The Internet'?

Бедная женщина решила, что в ee pуках находится cейчас cудьба всемирной компьютерной cети, миллионов компьютеров, ceрверов, кабелей и модемных линий... Cхватившись за ceрдце, она нажала "Отмена", а затем позвонила в полицию, чтобы coобщить о том, какоe страшноe, опаснейшеe opужие встроено Микрocофтом в Windows... что кто угодно мог бы оказаться на ee месте и уничтожить Интернет!

Вызывает меня сегодня начальник, по поводу моей просьбы о повышении зарплаты. Ну, как водится, после жалоб на тяжелое материальное положение фирмы и угрозу мирового терроризма получаю ожидаемый отказ.
Я вобщем-то особо и не рассчитывал. Уходя роняю фразу:
- Ну что ж. На всю следующую зарплату накуплю чупа-чупсов.
Начальник:
- Зачем?
- А сосать, так сосать!
И, выходя из кабинета, наслаждаюсь звуками издаваемыми начальником.

P.S.
А зарплату мне ж таки повысили! В тот же день.

Еду. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно) - останавливаюсь, опускаю стекло, спрашиваю:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я СПРАШИВАЮ - КУДА????
...смотрит на меня телячьим взором, потом выдаёт:
- Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...

История произошла летом 2005 г. Ехали мы на отдых в Крым. Мы - это я, дочь 15 лет, сестра и ее трехлетний сын. Проходим украинскую таможню, по времени довольно поздно, в районе трех часов ночи. Входит в купе таможенник, проверяет паспорта. Проверяя ее паспорт, смотрит графу "дети" таращит на нее глаза и выдает фразу: - "Кем приходится вам ваш ребенок?" У сестры короткое замешательство, на лице отражается мысленный процесс как у игроков в "Поле чудес", слышно как шуршат извилины. В замешательстве она выдает: - "Ребенком". Таможенник удовлетворенный ответом удаляется...
ЗЫ: Моя дочь от смеха чуть с полки не упала.

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота:

"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...

Занимался я одно время довольно серьёзно Джиу-Джитсу (есть такой вид японского единоборства). И вот организуем семинар, приезжает к нам грандмастер из Японии по имени Сёто Танемура. У него 10-й дан (высшая степень мастерства). Очень интересный дядя с отличным чувством юмора. Заключительный день семинара. Церемония вручения подарков. Была у нас одна хорошо организованная группа из города Пермь. И они дарят грандмастеру символ Перми - статуэтку коня из камня самшит. А всё в что переводчица была непрофессиональная - одна из наших же. И когда она переводила японцу, что ему дарят, то слово "самшит" она не знала, как по-английски правильно произнести. В итоге она сказала: This thing is made of САМШИТ!!! (для тех кто не знает: Some shit - в переводе значит "какое-то дерьмо" . У Сёто Танемуры узенькие японские глаза стали по пять рублей! Потом на банкете, вспоминая, я так смеялся, что со стула упал.

У нас в Университете был препод по фамилии Овечкин. И всех студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил. А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и выписали им журнал "Овцеводство"

Осенью 1996 года, в бытность мою НАТОвским Assistant instructor'ом один из обучаемых по курсу Advanced Networking постоянно донимал нас вопросами о судьбе IP-пакетов, которые не достигают назначения за отпущенный ими TTL (time to live).

В последний день ему было объяснено, что каждый из паектов имеет свою карму, и что она сильно зависит от содержащейся в нем информации. Т.е. пакеты с хорошей информацией в своей следующей жизни станут пакетами TCP (на уровень выше, чем IP по 7-уровневой модели OSI), а пакеты с плохой информацией - пакетами 2 уровня (например Ethernet либо Token Ring). Студент ушел просветленный.

Митинский рынок. Мороз градусов 25. Ларек с б/у КПК. Естественно, все окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит объява: "Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для чего он Вам, просьба не беспокоить". Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!"