Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили.
Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусовБ все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников: -Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
Есть у нас друг семьи из Африки родом. Очень умный и серьезный молодой человек. Прожил в России почти 10 лет и русский язык не то, чтобы хорошо выучил, он его прочувствовал. Закончив институт, он поступил в аспирантуру и написал достаточно серьезную кандидатскую работу. Дело шло к защите. Я взялась ему помогать оформить работу (набрать на компе, отредактировать), так как у него с русской клавой что-то не клеилось. Работа была уже почти готова, но возникла одна проблема. Было два научных руководителя и по некоторым вопросам они явно расходились во мнениях (один требовал, чтобы в результате значения оказались равными, а другой - чтобы разными), и каждый требовал, чтобы молодой ученый выбрал именно его точку зрения. Молодому ученому нужно было решить эту проблему с наименьшими потерями, не нажив врагов ни в одном, ни в другом стане. Когда я набирала ему текст, глядя в написанный его рукой черновик, я обнаружила один совершенно незнакомый мне термин: "Показатели были раЗВнозначными". Когда я его спросила, что это значит, он мне ответил:
- Пиши так. Пусть каждый из этих... (нехорошее слово) сам вычеркнет ненужную букву.
Моему восхищению не было предела!
Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают...
К ним подходит мужик в костюме:
- Почему не работаете?
Они ему:
- Ты кто?!
- Я ТОП-МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
- Топ-менеджер? Ну и топай отсюда!
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И тебе пора с куревом завязывать!
В новостях идёт репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдаёт фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.
Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора, но чтобы так...
Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано следующее:
Дата операции___
Дата смерти___
Дата вскрытия___
Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее.
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...
Сегодня в курилке наблюдал старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами: "ну, что же ты все куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
"Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается...
У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка какой-то!...
Он из-за этого комплексовал ужасно. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки: гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко выскакивают "уши чебурашки". ЕЕ потом еле откачали.
Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит телевизор. Сейчас зовет:
- Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!! Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы знаменитым!
