Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил - меня нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома...
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- А что так?
- Да у меня язва...
- Какая язва, где? В кишечнике, желудке?
- В семье!

Звонок в дверь. Муж открывает.
- Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске.
Муж поворачивается и кричит жене:
- Дорогая, это к тебе!

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день
трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске.
Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди.
Тот встал и пошел.Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- ну, как Новый?
- Да как все они - даже давление не померил.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Альпинисты в горах. Надо перейти пропасть по тоненькому бревнышку. Все боятся. Тут идет местный пастух с бараном. Барана на плечо и перешел спокойно.
Туристы ему:
- Слушай, перенеси нас всех, заплатим по рублю с человека!
Он всех перенес, остался последний. До середины донес, зашатался, взял, да и кинул туриста в пропасть, сам дошел.
Остальные пастуху:
- Ты че, мужик, оNуел, ты че наделал?!
А он им:
- Да чего там, рублем больше, рублем меньше...

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире:
- Бл#ть, я уже заеб@лся ждать!!
Диспетчер:
- Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз:
- Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире:
- Я может и заеб@лся, но не е#нулся же!

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Иванна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня проиходит, а потом водка дорожает...

Приводит боцман на борт проститутку. Запирает каюту, говорит:
- Сделай-как мне минет...
Проститутка приступает... Пять минут, десять - не встаёт!
- Слышь, да он у тебя не встаёт!
Боцман:
- А он и не должен стоять! Он должен блестеть!!!

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, выдает:
- Hу что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить...