Объявление. Лечу бесполодие методом Тыка.

Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

"Что-то здесь не так:" - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.

Студенту можно поставить только два диагноза - Предсессионный психоз и постсессионный запой.

Если жизнь вас за..ла, попробуйте поменяться местами.

Ты спросил у Рэмблера, где твоя любимая? Ты б еще у Яндекса спросил. %)

Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими...

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

Магазин. Покупатель: - Дайте мне, пожалуйста, одну курицу. Продавец (кидает на весы, почти не глядя на них): - С Вас двести рублей. Покупатель: - Так дорого! А по чём у вас куры? Продавец (в подсобку): - Люсь, а по чём у нас куры?

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога : "Ну ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...

Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!