Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. А восемьдесят один еще реже...

"Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала... "

"Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!"

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна

Константин Эрнст, директор телеканала ОРТ сам придумал новый слоган для своего канала: "Первый нах!"

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
"Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не e$yт наших овец, они их едят!"

Коллекционер спрашивает у своего приятеля, нет ли у него старинных книг.
- Нет - отвечает друг - неделю назад я выбросил ту Библию, что валялась у меня чёрт знает сколько лет. Кажется, это было издание какого-то Гуттенберга.
- Ты выбросил Библию Гуттенберга? Да ведь эта одна из самых первых печатных книг! За неё сейчас дают четыре лимона баксов!
- Не знаю, не знаю. За мою, думаю, никто бы и ломаного гроша не дал. В ней какой-то идиот исписал все поля. И главное расписался в конце, гад: Мартин Лютер.

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки ?Убежало одеяло, улетела простыня? и не срифмовать впоследствии со словами ?з.....о? и ?х....я? - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться?!!!

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Ну, че, может, встретимся сегодня у метро - пивка погрызем?

3 самых популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке

3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво