Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
Говорят до сих пор мучается...

У одного мужика родился ребёнок,вынесли его ему, он посмотрел-страшный какой!
- Этого я не возьму, замените,-говорит. Медсестра даже расстерялась сначала, а потом как давай кричать...
- Мужчина! Берите ребёнка, или я его на пол сейчас брошу!
А мужик не уступает
- Что вы мне уродца какого подсовывайте! Да я ночью его испугаюсь....а жена моя где?
- Ваша жена умерла при родах...
- Так мне теперь и кормить его придётся?! Не....не возьму...хоть убейте!
- Берите, мужчина! Ребёнок прям ваша копия-и глазки, и усики!
- Погодите! Вон моя жена идёт!
- Это не ваша...вашу в морге получите......НЕ трогайте эту женщину! не тро...ладно....блин, опять ошибка вышла с ребёночком....третий день его таскаю....никто не берёт....что за люди такие черствые...

В нашем хозяйственном магазине вы можете купить все! Например, аксессуары для подводного плавания:
"Гирю, веревку, тазик с цементом"...

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с "Фольксвагеном". Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".

Джентльмен всегда должен знать, что нравится его даме, дабы не оказаться с ней там, где это можно купить...

Масло "Кремлевское" вовсе не опровергло закон бутерброда - бутерброд не падает маслом вниз - потому, что "Кремлевское" - маргарин!!!

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
- Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
- Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!

Из жизни программистов: - Предположим, что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024!

Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

CPU cooler error - air is not found!

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань?! Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....
- Ага! А настоящая водка - это та, что смешал лично Д.И.Менделеев!!!

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами -обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера".

Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ!", "ИЮЛЬ!", "АВГУСТ!". Нет! Все-таки это чукчи!"