Шутник  - Смеяцца! 18+
Добавить в избранное
Она была до того правильной, до того разумной, до |+| \{89523}|6|0|28017/30085/45083|[2470]
Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, баб |+| \{88197}|6|0|26914/28844/40479|
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантим |+| \{88197}|6|0|26920/28865/37370|
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучши |+| \{87315}|6|0|26653/28665/35404|
Как обрести смысл жизни. \{80714}|6|0|25272/27245/34131|
Из неопубликованного неизвестного автора \{12991}|6|0|6137/21726/22994|
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельк |+| \{10292}|9|0|1/170656/172041|
- Не грузите меня, я не сухогруз, я танкер. Налейт |+| \{5292}|9|0|2234/5747/6183|
О чем женщины молчат в постели \{4175}|30|0|49/28828/29258|
Супруга работает в регистратуре женской консультац |+| \{3233}|9|0|0/65881/66642|
Сегодня 29-03-2024. Добро пожаловать!

Google
Web здесь

Мастер-класс: как правильно сочинить шансон

Мастер-класс: как правильно сочинить шансон
На сегодняшнем мастер-классе, пацаны и девчонки, мы поучимся с вами сочинять шансон. Некоторые еще называют его "городским романсом", но нам это совсем неинтересно, а интересно то, что шансон сочинять легко. Я отвечаю.

Именно поэтому мы сочиним песню "с нуля", а не пользуясь готовеньким репертуаром.

Чтобы огород не городить и по столу пальцем не мазюкать, начнем сразу, как серьезные люди. Пацаны должны снять кепки, отложить макли, сделать серьезные лица, положить перед собою лист бумаги и ручку; а девчонки - пригорюниться, потому что писать они ничего не должны, а должны только создавать у пацанов соответствующий настрой.

Итак...

Сначала нужно рассказать о главных героях нашей песни.

Жил мальчишка в рабочем поселке,
А напротив девчонка жила.

Сразу становится понятно, что детство у мальчишки было тяжелое - рабочий поселок, не курорт какой-нибудь чисто буржуйский. Всего два слова - и воображение уже рисует нам драки "стенка на стенку", суровые игры и раннее взросление. Сечёте? Поехали дальше.

Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора была.

Здесь показан ан-та-го-низм главных героев. Пацан был правильным, это и так всем понятно, без балды. А девчонка - мусорская дочь. Но любовь границ не знает, это еще Ромео и Джульетта поняли. Правда, потом умерли, но у нас все еще впереди. Слушатели чувствуют напряжение. Сочиняем пятую и шестую строчки. Кстати, запомните, что рифмовать первую и третью строчки не обязательно, это на любителя, или для пижонов.

Сильно плакала старая мама:
"Пожалей ты, сыночек, меня!"

Вот! Запомните! Без мамы в шансоне нельзя. Мама - это опора главного героя, это святое. Даже если его кинет продажная бикса, обуют пацаны из другого района или обидят злые менты, то мама - никогда. Вор без мамы, которой можно писать письма - существо в шансоне даже не упоминаемое, жалкое и бесполезное. Так, ложкомой, а не вор.

Говорил он ей: "Мама, не бойся,
Не поймают меня мусора".

Маму надо успокоить, иначе она будет плакать, а это плохо. Знайте, пацаны - а лучше запишите: остальные женщины в шансоне, если и плачут - то они либо провожают главного героя на верную смерть от ментовской пули, либо хотят коварно выманить у него "лопатник с хрустами", а потом носить шубки беличьи, ноги на ночь мыть и полковникам стелить. За рифму "меня - мусора" не беспокойтесь, это в порядке вещей.

Ладно. Мы отвлеклись. Теперь перейдем к развитию сюжета.

Но однажды вор встретил девчонку,
Полюбили друг друга они.

Если кому-то непонятно, почему вор не встретил девчонку раньше, хотя они жили напротив, то отвечу: "Потому что так надо, ара!" Допустим, раньше вору было не до того - кошелёчки, форточки... Здесь слушатель должен почувствовать легкую неправильность - как так, вор и дочь мента?

Стали тайно подолгу встречаться,
Закружили их летние дни.

Это просто лирика. Запомните - в шансоне про секс и прочую муру не пишут, пацаны! Это вам не тюремный "роман" на ночь, чтоб снились хорошие сны не про хлебореза Чуню из соседнего барака. Это вам - искусство городского романса. Понятно же - встречались влюбленные тайно, и уж точно не алгебру друг другу решали, летом-то.

Он сказал ей: "Иду я на дело,
С воровством я хочу завязать".

Здесь воры должны сурово помолчать, потому что пацан нарушает понятия - и всему виной, как водится - баба, хоть и красивая (то, что красивая, в шансоне почти всегда подразумевается само собой, потому как реальный пацан не может полюбить чмошного крокодила). Вместо того чтобы честно украсть, выпить и в тюрьму, мальчишка дрогнул и дал слабину. Братва волнуется - что дальше? И вот тут начинаем разворачивать трагедию и нагнетать обстановку.

Она молча с мальчишкой простилась
И решила отцу все сказать.

Вот здесь - просто бомба! Уже все понимают, что песня кончится плохо, но еще не понимают - насколько плохо. Понятно, что раз сказала отцу-прокурору, то ничего хорошего не будет. По-доброму, нужно было бы ее в этом же куплете зарезать, - но Господь с вами, пацаны, так не делается, надо гитаристу дать допеть.

Прокурор ее слушал сурово,
Обещал, что не тронет его.

Папа дочку не обидит, это уж как водится. Даже мент может дочурку любить и всякое ей пообещать. Но мы-то понимаем каково подлое прокурорское нутро. И хочется крикнуть мальчишке: "Братан! Шухер!"

Но нарушил он данное слово,
Приказал разобраться с вором.

И уже залаяли собаки, мусора принялись заряжать свои волыны, шпалеры, стволы и пушки, выехал черный воронок и лязгнули по рельсам колеса столыпинского вагона - а в Ванинском порту показался борт парохода угрюмый. Внутри все леденеет, голос певца начинает дрожать (это важно!).

И менты застрелили мальчишку,
Пролилася горячая кровь.

Тут даже можно приостановиться и на пару секунд замолчать, не сильно дергая за струны - чтобы осознали, что главного героя в песне не будет, сколько бы ни забашляли певцу. Потому что он просто должен был умереть. Это, пацаны, куда как романтичнее, чем где-нибудь на Верхней Хуаппе, когда мороз давит под тридцатник, быть придавленным свежеспиленной сосной в три обхвата под мат бригадира и конвойных. Так что, здесь все правильно. Опять же - мальчишка искупил свою слабину.

А пробитое сердце застыло,
Не нужна ему больше любовь.

Если честно, то вот эти две строчки - просто чтоб зарифмовать "кровь - любовь", потому что такая рифма вечна и никуда от нее не деться, если хотите быть хорошими сочинителями шансона, всекаете?

А девчонка погибла от горя,
Горько плакал отец-прокурор.

Здесь первая строчка - с грустью, а вторая - со злорадством. Но общий настрой: "За всё легавым отомщу!". Потому что смерть реального вора не могла остаться безнаказанной. Бог - не фраер, он всё видит, пацаны. Теперь прокурор плачь не плачь, а дочки-то уже нет.

И ее положили в могилу
Там где был похоронен и вор.

Очень хороший конец. Влюбленных в шансоне всегда кладут вместе, даже если для этого нужно провести эксгумацию и разорить пол-кладбища. Чтоб было ясно, что они влюбленные, а не просто кто-то из могильщиков получил на лапу и продал налево чужой участок земли.

На этих словах песни женщины уже должны всхлипывать, а суровые пацаны - сжимать кулаки и выцарапывать финкой на столе страшные воровские клятвы.

Не смогли разлучить двух влюбленных
Приговором своим мусора.

Продолжение темы предыдущих строк. Как Ромео и Джульетта, как Герасим и Муму, как Чук и Гек (хотя два пацана - пример плохой) - влюбленные неразлучны навсегда. Кстати, здесь, если есть желание, можно придумать куплет про горюющую маму вора, но мы не будем.

Воровская любовь неподкупна,
Пусть же станет им пухом земля!

Триумфальное завершение! Последний удар по струнам, долгий выдох. Теперь, пацаны, вы поняли, что вообще-то все песни пишутся для того, чтобы после окончания было за что выпить. А здесь - повод налицо. Пьем молча, стоя, не чокаясь.

А теперь посмотрим, что у нас получилось в целом.

* * *

Жил мальчишка в рабочем поселке
А напротив девчонка жила.
Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора была.

Сильно плакала старая мама:
"Пожалей ты, сыночек, меня!"
Говорил он ей: "Мама, не бойся,
Не поймают меня мусора".

Но однажды вор встретил девчонку,
Полюбили друг друга они.
Стали тайно подолгу встречаться,
Закружили их летние дни.

Он сказал ей: "Иду я на дело,
С воровством я хочу завязать".
Она молча с мальчишкой простилась
И решила отцу все сказать.

Прокурор ее слушал сурово,
Обещал, что не тронет его.
Но нарушил он данное слово,
Приказал разобраться с вором.

И менты застрелили мальчишку,
Пролилася горячая кровь.
А пробитое сердце застыло,
Не нужна ему больше любовь.

А девчонка погибла от горя,
Горько плакал отец-прокурор.
И ее положили в могилу
Там где был похоронен и вор.

Не смогли разлучить двух влюбленных
Приговором своим мусора.
Воровская любовь неподкупна,
Пусть же станет им пухом земля!

На этом мастер-класс можно считать завершенным. Теперь вы можете радовать братву из соседнего подъезда/ бригады/ района исполнением хорошего шансона, который научились сочинять. Главное - не забывайте законы жанра: герой -героиня - мама - трудное детство - безжалостные менты - любовь - понятия - судьба вора - смерть - вывод.

И тогда перед вами все будут снимать кепки, точно говорю.
12 августа 2010 - 06:50:52   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
278|3665|3
Вы пережили лето-2010 в Москве, если:
Вы пережили лето-2010 в Москве, если:
* при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
* вам давно плевать на отключение горячей воды
* вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
* вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
* вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
* вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
* вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
* вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
* вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
* вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
* вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
* первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
* ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
* вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
* вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
* вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
* вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
* вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
* три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
* жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
* слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
* если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
* если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
* вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
* ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
* ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
* вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
* вы летите в Египет, потому что там прохладнее
11 августа 2010 - 10:31:34   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
181|2712|0
В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от
потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от
этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протестовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митиганов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предприимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить
распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.
11 августа 2010 - 10:26:21   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
168|1562|3
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" ;-) на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что-то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.

15.41 Этот пи... из соседнего отдела ломанулся в окно на березу, за веником, жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Щеф подписал отпуск.

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут...
11 августа 2010 - 10:16:51   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
154|1101|2
Происхождение слов
1.Бл*дь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол блядити значил ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать. То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать бл*дью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово блудити, которое означало блуждать (ср. украинское блукати). Постепенно словом блуд стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную блуждающую половую жизнь. Появились слова блудница, блудолюбие, блудилище (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

2.Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается... дохлая, палая скотина, то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом стервоза мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (с душком) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово стерва, сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты роковой женщины. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

3.Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово зараза не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно обзывали прекрасных дам заразами, а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово заразить изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом сразить. В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома. В общем, заразило так, что и поболеть не успел... Так слово зараза стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

4.Идиот
Греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало частное лицо, отдельный, обособленный человек. Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя политэс. Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли идиотэс (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, идиотов сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками - ограниченный, неразвитый, невежественный человек. И уже у римлян латинское idiota значит только неуч, невежда, откуда два шага до значения тупица.

5.Болван
Болванами на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку - будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan - глыба или сербохорватское балван - бревно, брус). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

6.Дурак
Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV-XVII вв. это слово встречается в качестве... имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные - Князь Федор Семенович Дурак Кемский, Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин, московский дьяк (тоже должность немаленькая - В.Г.) Дурак Мишурин. С тех же времен начинаются и бесчисленные дурацкие фамилии - Дуров, Дураков, Дурново... А дело в том, что слово дурак часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов - мол, что с дурака взять?

7.Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а... рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют - семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили облоховивается) и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев - офеней (отсюда, кстати, и выражение болтать по фене, тоесть общаться на жаргоне). Лохом они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

8.Шаромыжник
1812 год... Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые завоеватели Европы превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним сher ami (люб? друз?). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек - шаромыжники. Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова шарить и мыкать.

9.Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить гуманитарную помощь бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски лошадь - cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово шевалье - рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком шваль, в смысле отрепье.

10.Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего простой, незнатный человек. Так, известная пьеса А. Островского На всякого мудреца довольно простоты в польских театрах шла под названием Записки подлеца. Соответственно, к подлому люду относились все не шляхтичи.


11.Мымра
Мымра - коми-пермяцкое слово и переводится оно как угрюмый. Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: мымрить - безвылазно сидеть дома). Постепенно мымрой стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

12.Сволочь
Сволочати - по-древнерусски то же самое, что и сволакивать. Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: Сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни. Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд - алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

13.Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как подонками называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово подонки перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение подонки общества, то есть, люди опустившиеся, находящиеся на дне.

14.Ублюдок
Слово гибрид, как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки ублюдок и выродок. Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, помеси дворян с простолюдинами.

15.Наглец
Слова наглость, наглый довольно долго существовали в русском языке в значении внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый. Бытовало в Древней Руси и понятие наглая смерть, то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века Четьи Минеи есть такие строки: Мьчаша кони нагло, Реки потопят я нагло (нагло, то есть, быстро).

16.Пошляк
Пошлость - слово исконно русское, которое коренится в глаголе пошли. До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII - начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними пошлыми обычаями. Слово пошлый стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - отсталый, постылый, некультурный, простоватый.

17.Мерзавец
Этимология мерзавца восходит к слову мерзлый. Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому мерзавцем стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного... в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово мразь, кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне отморозки.

18.Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно... Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии - значит негодяй!

19.Чмо
Чмарить, чмырить, если верить Далю, изначально обозначало чахнуть, пребывать в нужде, прозябать. Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово ЧМО стали рассматривать, как аббревиатуру определения Человек, Морально Опустившийся, что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
5 июля 2010 - 10:09:11   Отправить друзьям   Постоянная ссылка  
169|877|0
 

Хотите продать жилье в Москве?
Доверьтесь экспертам Инком! Продажа/обмен от А до Я. Возможен срочный выкуп.


Бесплатная оценка квартир в Москве!
Оцените онлайн свою или покупаемую квартиру в Москве! (АН Инком)

Все, что Вы хотели знать об ипотеке, но боялись спросить!



[Хит-парад] [Приколы] [Веселые картинки] [Анекдоты] [Афоризмы, Фразы] [Истории] [Садюшки] [Разности] [Пришли свой прикол] [Полезное] [Рекомендовать другу] [Наша благодарность] [Гостевая книга] [Новости сайта] [Карта сайта] [Добавить в избранное]


Rambler's Top100 Авторские смайлы стиля КОЛОБОК Яндекс цитирования Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет
PS
При слове "дизайн" - я хватаюсь за пистолет...

Смайлики, имеющиеся на сайте, использованы с разрешения и одобрения их "отца" Aiwan'а. Сайт: http://www.kolobok.us/ - Авторские смайлы стиля КОЛОБОК

28|24|389|254|190|1.53(0|0|0|)
29|24|614|269|245|2.28(0|0|0|)
28|00|379|232|208|1.63(0|0|0|)
28|+1|74|46|44|1.61(0|0|0|)
29|00|309|84|79|3.68(0|0|0|)
0 c.